Отец взял 5-летнего сына делать ремонт в новой квартире. В корридоре сын:
- А вот здесь мы полку захуярим!
Батя ему подзатыльника хлдыщь!
- Понял за что?
- Понял.
- И что ты понял?
- Она тут нахуй не нужна!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

- Ты можешь пригласить, кого хочешь. Кроме сам знаешь кого.
- Волан-де-морта?

-Насок!!
-какой носок????
-насок!!!!
-Я не вижу ни каких носков!!!!
-Сок бля возьми,дура!!!))))

-Милый,а я без трусиков!
-Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

-А я то думала, что нет ничего не возможного...
-А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!?
-До свадьбы заживёт!

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

мужик приходит домой, говорит " нахуя я их позвал..." жена: " что такое ?" да бля шел домой, дурни попросили сигарету.... я сказал что нету, они мне по саням дали и ушли. Смотрю лом валяется, Я: эй пидарасы, идите сюда ! они ко мне,а лом к земле примерз ! НАХУЯ Я ИХ ПОЗВАЛ !???

Коpоче,попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать,
чтобы после планом. засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.:
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички- был бы РАЙ...

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не
надо лазить в мой стол!

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Бежит Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки и вдруг...наступает на Колобка!
"БЛИН", - подумала Шапочка.
"БЛ*ДЬ!!!!!", - подумал Колобок.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!

Мужик в ресторане, берет в баре пять бутылок водки, садится за стол и пьет.
Подходит оффициантка:
- Вы, что - нибудь кушать будете?
- Нет...
- У Вас произошло какое-то важное событие?
- Да, я впервые в жизни познал, что такое МИНЕТ...
- О, ведь это прекрасно!!! Может быть шаманского?
- Нет... Шампанским этот привкус не перебьешь...

Самое несчастное животное - осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе......

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун..