Перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.
О_о

Муж кормит сына кашей.
Ложечку за маму...
Ложечку за папу...
Ложечку за Нер'Зула...

Отец взял 5-летнего сына делать ремонт в новой квартире. В корридоре сын:
- А вот здесь мы полку захуярим!
Батя ему подзатыльника хлдыщь!
- Понял за что?
- Понял.
- И что ты понял?
- Она тут нахуй не нужна!

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо...Коньяк эт хорошо!
- Нет. Коньяк - это "отлично"!

Звучит реклама по телеку:"Акула 1500 зубов,панда 24,человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром:"О Боже!Я панда!"

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись

-Вставай, зайка, тебе пора на экзамен!
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

ххх: можно пойти в сигарный дом
ххх: взять по сигаре, по 100 грам коньяка и вшахматы
ууу: как ты мило завуалировал!
ууу: "вшахматы"
ууу: мы тут с ххх в сигарном доме, мы вшахматы